Дефицитарный нарциссизм. Страх критики и проявления. Отсутствие дисциплины. Стремление к идеалу. Неуверенность в себе
Дефицитарный нарциссизм. Страх критики и проявления. Отсутствие дисциплины. Стремление к идеалу. Неуверенность в себе
Сегодня я — гений, а завтра никто. Эмоциональные качели от Величества до Ничтожества. Грандиозные амбиции и потребность в признании, которые не реализуются из-за страха провала и осуждения. Мучительный путь к идеалу.
Узнали себя? Добро пожаловать в мир дефицитарных нарциссов!
Если ваша самооценка зависит от того, что происходит в жизни. А неудачи надолго погружают в ощущение неполноценности. Если вам кажется, что вы постоянно не дотягиваете до идеала, который сами для себя установили. Если часто сравниваете себя с другими. Если внутри грандиозные идеи и цели, которые остаются только на бумаге и в заметках…
То стоит разобраться с тем, какие тормозящие программы блокируют ваше движение вперед. Почему я западаю, и что меня тормозит в развитии своего дела, бизнеса, блога. Рассмотрим теорию и практические инструменты.
Как стать уверенной в себе
Парадокс заключается в дом, что дефицитарные нарциссы и знать не знают о своей особенности психики.
Они пытаются найти ответы на вопросы:
- Как стать уверенной в себе?
- Как достигать целей и не выгорать?
- Как развить в себе дисциплину?
- Как не бросать начатое?
Они приходят в терапию с запросом: “Сделайте меня идеальной, совершенной, неуязвимой и уверенной в себе! Причем срочно, быстро и за один сеанс!”.
Потому что не выдерживают отсутствие быстрого результата нигде. Что так же является частой причиной того, что вы бросаете начатые проекты.
И когда быстрого результата нет и нужно идти в долгую, вам может казаться, что проблема в неправильном распределении сил и выгорании. Именно поэтому постоянно нет ресурса, возникает ощущение скуки, пустоты, бессмысленности происходящего. Состояние, когда мне ничего не хочется. Которое периодически сменяется моментами подъема и активности.
Много думаю и пишу планы, но ничего не реализую
Кто-то начинает винить себя в отсутствии дисциплины. Дефицитарные нарциссы очень любят планировать и записывать свои грандиозные цели. Ставить галочки в календаре. Но проходит 3-4 дня и энтузиазм угасает.
За исключением личностей с активно прокачанной взрослой частью, которые двигаются на силе воли и действительно достигают результатов, успешно развивают свои проекты и даже являются наставниками для других.
Но так или иначе сталкиваются с провалами, где включается обесценка всего достигнутого и падение в минус. Вы можете ощущать это как затяжной кризис.
Как правило, такие люди тянутся к наставникам, ищут поддерживающую среду и окружение, потому что им постоянно нужна подпитка. Иначе идет провал в обесценку, трудоголизм, перфекционизм, выгорание и другие старые программы.
- Итак, в зависимости от уровня прокачки взрослой части, уровня осознанности и глубины травматики дефицитарные нарциссы могут получать разные результаты. Но независимо от того, зарабатываю я 100 000 руб. в месяц или 1 млн.
- В сухом остатке остается неудовлетворенность и недостаточность. Потому что огромные амбиции конфликтуют с отсутствием внутренних сил и ресурсов для их реализации.
- При этом человек ставит высочайшую планку к себе и своим проектом. Сравнивает себя с другими. Включается паттерн самобичевания, нападения на себя, разочарования в себе и своих силах.
Возникает ощущение: я неудачница. Но в то же время гениальная неудачница, которая жаждет признания, но так и не находит в себе сил начать делать хоть что-то. Ведь это будет недостаточно идеально.
Удивительно, но мало кто говорит именно о дефицитарном нарциссизме.
Поэтому миллионы людей живут и не понимают, что с ними происходит. Считают, что с ними что-то не так. Ругают себя за слабость, беспомощность и нестабильную самооценку. Обвиняют себя в лени, несистемности и неорганизованности, жертвенности. Не понимая глубинных причин происходящего.
Более подробно об этом я рассказываю в своем телеграм-канале https://t.me/psy_chmikhalo. Подписывайтесь, задавайте вопросы.
Кто такие дефицитарные нарциссы?
Так кто же такие дефицитарные нарциссы? И почему так мало людей могут распознать в себе эту особенность.
Сейчас тема нарциссизма популяризирована. Об этом часто говорят. Мы привыкли к тому, что нарцисс — это самовлюбленный эгоист в плохом понимание этого слова, с завышенной самооценкой, абьюзер, тиран, который может унизить, оскорбить, зацепить, манипулировать. Которому наплевать на чувства других.
Нюанс в том, что есть и другая категория людей. Эти ранимые люди — дефицитарные нарциссы.
- Такой человек не чувствует себя самодостаточным, у него нет представления о самом себе как о целостной полноценной личности.
- Такой нарцисс ощущает сильную потребность во внешнем одобрении и сравнивает себя с другими, пытаясь узнать и найти себя в этом отражении.
- При этом у человека сохраняются и характеристики типичного нарцисса, в частности. Фокус превосходства. Уверенность в собственной уникальности и грандиозности. У меня должно получиться все и сразу. Мне нужен быстрый результат. Если блог — то сразу миллион подписчиков. Миллион лайков. Если зарабатывать — то миллион в месяц. На меньшее я не согласна.
И именно на этой особенности играют современные инфобизнесмены, транслирующие успешный успех. К этому вернемся немного позже. А пока давайте разберемся, как же формируется нарциссизм.
Завышенные требования и дефицит любви
Когда ребенок рождается, ему хочется, чтобы его принимали таким, какой он есть. С его эмоциями, капризами, неидеальность, миллионом вопросов. Чтобы родитель был рядом — когда он необходим. Ведь те первичные осознания — Кто я и Какой я — ребенок находит именно через отражение в глазах близких — а зеркалом в данном случае являются родители.
Но родители сами являются нарциссами или из лучших побуждений ставят очень много условий для любви. Ты должен делать то, то. И, возможно, тогда я тебя похвалю и буду любить.
И в детстве нарциссов что происходит:
- Как бы они не старались, они не видят, что соответствуют ожиданиям родителей.
- Ребенку не дают ему понять, что он хорош сам по себе. Он испытывает дефицит любви.
- И тогда нарцисс отвергает свое истинное Я, и начинает делать то, что от него ожидают родители. Пытаюсь соответствовать, чтобы его любили.
Получается, что в какой-то момент человек не может понять, чего он хочет. А все почему?
Не могу понять, чего я хочу на самом деле
Потому что свои истинные желания он отверг. Вместе с неугодными качествами. Такими как слабость, злость и прочими. А воплощение тех желаний, которые были навязаны родителями, не приносят радости и счастья.
Во взрослой жизни это часто выглядит, так: я не могу понять чего я хочу. Условно, здравствуйте, меня зовут Юля, мне 30 лет, я не знаю, кем я хочу стать, когда вырасту.
Кроме того, вот эти завышенные требования приводят к нарцисса к волнообразной жизни или цикличности. Это может выражаться в эмоциональных качелях. В какой-то момент времени, дня, недели или месяца, нарцисс идет вперед, стремится, на бодрячке, а потом скатывается в эмоциональную яму, вниз. И не может найти в себе силы что-то делать.
- Вот ваш сценарий начинаю-бросаю проекты, не довожу до конца. Или то я верю в себя и свой проект, то обесцениваю.
- Еще цикличность выражается в неумении взаимодействовать на равных.
- Когда есть кто-то выше и успешнее нарцисса — это ужасно, поскольку окунает его в собственное ощущение ничтожности и плохости. Такого человека нужно сразу обесценить. Например, да — она здесь заработала миллионы, но, наверное, плохая мать или несчастна в браке. Или не честна с собой.
В свою очередь те, кто ниже его (хуже, по мнению нарцисса) вызывают ощущение превосходства.
Стратегия идеализации и обесценивания прослеживается во всем: в отношении с партнером, в отношении к своим проектам. То я загораюсь и верю в успех, но разочаровываюсь.
Что еще интересно….
Многие клиентки мне говорят. А у меня вот все было иначе. Родители меня всегда хвалили, мне все и всегда говорили, что я самая умная, самая лучшая. Четверки — это не мой уровень. Я была звездой класса. И на олимпиадах, и на танцах. И везде.
А когда выросла так и не осознала, что я обычный человек…
Гиперопека и чрезмерная похвала
Гиперопека — ситуация когда за ребенка родители принимали решения, опекали и говорили, что ты ничего не знаешь, я лучше знаю. Не давали ребенку проявить себя, выразить, реализоваться.
Такая ситуация приводит к нарциссизму. Потому что тогда ребенок становится для родителя нарциссическим расширением.
Родители не просто так опекают, они опекают, потому что хотят, чтобы их ребенок был идеальным и очень тревожатся об этом. Потому что воспринимают его как свое продолжение, пытаясь компенсировать свою неидеальность и упущенные возможности.
А если меня не ругали, почти не опекали, а только хвалили. Почему я стала дефицитарным нарциссом?
- Чрезмерная похвала — также частично относится к нарциссическому расширению. С одной стороны родитель транслирует заботу, веру в ребенка, отражает ему его уникальность и лучшесть. Его сверхвысокий уровень.
- С другой стороны — внутренняя планка ответственности у ребенка взлетает до небес. Я же не могу разочаровать маму, она в меня так верит. Когда приношу 4-рки не ругает, но по глазам вижу, что расстраивается. А почему не 5?
Одну мою клиентку отправили в школу с 5 лет, потому что с семи идут обычные дети. А тебе все дается легко. Это вообще не твой уровень. При этом никто не обращал внимания на то, чего стоили эти результаты и какой стыд возникал в те моменты, когда я не справляюсь и не оправдываю ваши ожидания.
Не имею права разочаровать
В итоге, вырастая, вера в свою исключительную лучшесть не проходит проверку реальностью, ведь Я не могу быть лучшей во всем и нравиться всем. Это вызывает глубинный токсический стыд за свою плохость. Любая ошибка становится катастрофической.
Потому что на бессознательном уровне — если я не лучшая во всем, то недостаточно хороша и такой меня нельзя любить. И тогда любой негативный комментарий или обратная связь ранит до глубины души. Хотя внешне я кажусь очень уверенной в себе. Это становится ступором в проявлении в соцсетях и офлайне.
Кроме того, присутствует острая недостаточность. Я могла сделать еще лучше. И еще. И так во всем. Что приводит к трудоголизму, истощению и прочим программам. Хотя. вроде бы, в детстве у меня было все хорошо. И нет претензий к родителям.
А иногда бывает так, что мать-нарцисс требует от ребенка совершенства, но не может его признать, возникает ревность к успехам и даже внешности. Поэтому ребенок всегда чувствует дефицит и ощущение НЕДО.
А бывает так, что детство было сложным.
Нездоровая атмосфера в семье
Мама, папа ругаются. Ребенку времени не уделяют.
Ребенок чувствует себя брошенным покинутым. Присутствует ощущение небезопасности. Особенно это касается детей у родителей с зависимостями.
Одна клиентка говорила, что папа пил и когда родители ругались, закрывались на кухне. А мы сестрой стояли под дверью и ждали, когда уже нужно будет вмешаться, чтобы папа не ударил маму.
Или еще один случай клиентки, когда она маленькая ждала в садике, пока папа придет и её заберет. В итоге он приходил выпивший, и она пятилетняя брала на себя ответственность за то, чтобы довести его домой.
Дети в целом часто берут ответственность именно на себя. Особенно если родители ругаются и говорят, вот если бы не ты, мы давно развелись уже. В итоге ребенок чувствует, что это я виновата, со мной что-то не так, я причина всех проблем, лучше бы меня не было.
Бывают и сильно травмирующие ситуации, конечно. Связанные с постоянными скандалами, суицидом, разводом родителей, прочими вещами.
А мы плавно переходим к последней распространенной причине дефицитарного нарциссизма.
Нежеланный ребенок
Не хотели жениться, но женщина забеременела. И ребенку рассказывают, что мы бы не поженились, если бы я не забеременела.
Иногда это преподносится под соусом мы уже тебя не хотели, как было у одной моей клиентки, которая 4-м ребенком в семье.
Это произошло случайно. Но мы тебя оставили. Мама не сделала аборт с посылом, что это определенного рода геройство. Не сделала, несмотря на то, что хотели мальчика, а родилась девочка.
В итоге ребенок ощущает глубинный токсический стыд за себя, всю жизнь старается отработать это геройство, доказать маме, что я появилась не зря. Часто ребенок становится Спасателем для мамы. Ему кажется, что его не любят. Возникает чувство, а зачем я тогда вообще родилась.
Бывают и другие причины, о которых я подробно рассказываю в телеграм-канале https://t.me/psy_chmikhalo. А пока предлагаю вам пройти небольшой тест. Загибайте пальчики.
Дефицитарный нарцисс в жизни и реализации
Как распознать в себе скрытого нарцисса?
Первое — страх критики, перфекционизм, прокрастинация. Критика очень больно ранит.. Это связано с тем, что нарцисс в детстве вытеснил свои негативные качества, как будто их нет, чтобы родители их любили.
Глупость, тупость, неидеальность. Вы не признает их в себе, но видите в других людях, и это жутко раздражает: “как можно быть таким тупым?”, “как можно быть такой выскочкой”?.
Поэтому внешняя критика болезненна, она подсвечивает те качества, которые нарцисс в себе не принимает и пытается скрыть. Поэтому нарциссы жесткие перфекционисты.
Как это отражается на реализации?
Я боюсь проявляться, заявить о себе. Я задумываю крутые проекты, но так и не реализую, потому что они недостаточно хороши и идеальны. Мне еще рано и нужно пройти 100 500 курсов. Я боюсь не оправдать ожидания клиента. Я боюсь повысить чек, боюсь пробовать.
В итоге прокрастинирую, ругаю себя или просто сливаю куда-то энергию.
Или я таки реализую задуманное, но в режиме ЕБШ 24/7, выгорания и истощения, доводя их до недостижимого идеала. Через гипер усилие там, где это абсолютно не нужно и можно сделать в легкости. Программа я все сама, никто не сделает лучше меня, боюсь делегировать и слить деньги.
При этом в других сферах перфекционизм может быть вовсе не проявлен. Например, в уборке или уходе за собой.
Неадекватная оценка времени и сил, уход в иллюзии успеха, обрывистость и качели
Нарциссу сложно мириться с реальностью и ощущением обыкновенности. Какой-то частью себя он считает себя особенным и верит, что может обмануть, хакнуть систему. Создается иллюзия, что я все могу: работать 24/7 не уставать. Делать 100 дел одновременно. Успешно браться за все и сразу. Быстро раскрутить аккаунт без вложений. В результате требования к себе зашкаливают.
Инфопродукты и успешный успех
Нарцисс верит, что его возможности ограничены, ему важно быть лучше других, и этом часто играют инфобизнесмены, которые пытаются продать вам успешный успех.
Инфопродукты со сказочными обещаниями так и манят дефицитарных нарциссов, ведь они отчаянно ищут волшебную таблетку. Достаточно показать кейс успешного успеха в духе: Заработай миллион за 1 месяц… Я смогла, и ты сможешь! Любой может стать любым.
И глаза тут же загораются, вы начинаете верить в успех, но потом также быстро затухаете и уходите в минус. Потому что, заходя в эту игру, не учитываете ни свой материальный старт, ни свой эмоциональный старт, ни уровень реальной нагрузки, ни фундамент выдерживания тех же провалов, критики, неудач.
Нарцисс часто уходит в фантазии, где я живу на абсолютно другом уровне, таком как эти успешные люди, особенно если его окружает наставник со схожей энергией или такого рода сообщества. Это приводит к глубокому разочарованию, иногда даже депрессии и психиатру. Когда оказывается, что волшебной таблетки нет, путь к успеху небыстрый, там много мелких шагов и ступеней, которые я просто не выдерживаю.
Поскольку цикличная фрагментарная психика с разного рода травмами и обрывами, во-первых, не выдерживает стабильности и последовательности. Во-вторых ранится о критику, ошибки, неудачи, сравнение себя с другими.
Как результат — появляется ощущение, что снова что-то не то. Не та сфера, не тот проект, не могу найти себя. Наверное, нужно начинать сначала. Пройти новое обучение, зайти в новое наставничество. И вот тогда… произойдет чудо. В итоге постоянно шатает от подъема до упадка.
Зависть и сравнение себя с другими
Успехи других людей выбивают нарцисса из колеи и погружают в ощущение собственного ничтожества.
Люди с более прокачанной взрослой частью, прошедшие тренинги личного роста, стараются увидеть в успехах других мотивацию к развитию, но, как правило, этого хватает ненадолго. В моменты провалов вы все равно скатываетесь в обесценку.
А в моменты превосходства вам, наоборот, может казаться, что все идет круто, вам завидуют и вами восхищаются. Вы можете сравнивать себя с менее успешными людьми в свою пользу.
Эмоциональные качели
От состояния все очень хорошо, у меня много энергии и сил до состояния очень плохо, когда сложно встать с дивана. От позиции, что мой проект классный и я верю в успех до обесценивания пройденного пути — я плохой специалист, сотрудник и вообще все плохо.
Страх опоздать, упустить возможность, так и не реализоваться
У дефицитарных нарциссов часто присутствует страх упущенных возможностей. Как будто все вокруг уже реализовались, а я нет. Я упускаю свои возможности, жизнь проходит мимо, я стою на месте.
Может возникать ощущение того, что я так никогда и не достигну той идеальной жизни, той картинки, которую выстроила у себя в голове. Потому что к этой картинке ведет длинная лестница из маленьких шагов, а у нарцисса отсутствует так называемая мышца действий.
Фокус на быстром результате и обрывистость психики делает невозможными последовательные системные действия в долгосрочной перспективе. Опять же повторюсь, у кого-то получается двигаться на прокачанной взрослой части и силе воле и даже достигать хороших результатов, но периодически нарцисс скатывается в состояние внутренней пустоты.
Стыд, вина, внутренняя пустота
Люди с нарциссическим расстройством часто жалуются на состояние внутренней пустоты. В моменты минусов им кажется, что все тлен, ничего не радует, не вдохновляет. Они чувствуют себя опустошенными, одинокими.
Чувствуют вину и стыд за свою плохость и невозможность достичь той самой великой цели, которую перед собой поставили, проваливаются в жертву. Я так и не смогла стать той самой идеальной версией себя.
Здесь возникает чувство несправедливости, обида на мир и других людей, которые не способны оценить и заметить его великий вклад. Часто злость и нападение на себя. В зависимости от уровня провалов вы можете находиться в состоянии пустоты от нескольких часов и дней до недель и даже месяцев. В этом состоянии нарциссы очень уязвимы и обидчивы.
Что делать
Возможно, в некоторых моментах вы узнали себя. Есть и другие признаки дефицитарного нарциссизма. Но не стоит волноваться, ведь осознание проблемы — первый шаг к решению. Это говорит о том, что вы вовсе не ленивый и безответственный человек с низким уровнем мотивации. На самом деле с вами все в порядке.
Это лишь свидетельствует о некоторых особенности работы психики. Внутри есть часть вас, которая нуждается в поддержке и внимании, боится быть отвергнутой. В которой очень много силы, но когда-то она поверила в то, что с ней что-то не так, что она недостаточно хорошая. В то, что ей нужно скрываться под масками, где-то защищаться, где-то быть идеальной, чтобы её любили.
Но выход есть. Конечно, глубокая работа включает долгосрочную личную или групповую терапию. Но вы можете сделать первые шаги уже сейчас.
Именно поэтому я приглашаю вас в мой телеграм-канал https://t.me/psy_chmikhalo . Здесь вы ближе познакомитесь с темой дефицитарного нарциссизма, поймете, как это влияет на вашу жизнь, получите рабочие техники самопомощи. Я много говорю о том:
- как стать уверенной в себе
- как достигать целей и не выгорать
- как развить в себе дисциплину
- как не бросать начатое
Техники самопомощи
Благодарю, что дослушали до конца. Хочу, чтобы вы забрали из этой статьи максимальную пользу. Поэтому прямо с сегодняшнего дня начните замечать:
- Оба полюса, идеализацию и обесценивание, где я опять ухожу в превосходство, а где принижаю свои наработки. Заведите дневник эмоций, где сможете вести наблюдения.
- Уделите внимание тому, как вы реагируете на ошибки и неудачи, как выглядит ваш внутренний критик и что он вам говорит, сфокусируйтесь на мыслях внутри вас, избегайте самоосуждения.
- Позвольте себе чувствовать свой стыд и свою неидеальность, что вы в себе отвергаете, принять факт неидеальности и понять что любые попытки стремлении к идеалу ведут не к идеальности, а к неврозу.
- Начните понемногу взаимодействовать с другими, просить о помощи, не бояться показаться слабой, выходить из программы все сама
- Учитесь принимать разницу между реальным и идеальным Я. Я реальная уже хорошая, такая какая я есть, да, мне есть куда расти, но идеальной я не стану, поскольку мир не идеален и я не идеальна, это нормально.
До встречи в новых статьях. С вами была Юлия Чмыхало, практикующий психолог и арт-терапевт. Жду вас в своем телеграм-канале https://t.me/psy_chmikhalo. Там очень много пользы и и техник самопомощи.
